Piadas e afins para o quadro "Essa é boa???"

Deixe em um comentário abaixo suas dicas de piadas e afins para o quadro "Essa é boa"
Se quiser participar da gravação é só falar, e não esqueça de deixar seu nome para incluir nos agradecimentos no final do vídeo.

para ver as gravadas acesse www.Zmaro.tv/essaeboa

veja as que estão em pauta:

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:
— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...
— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.
— Quando eu atendo o telefone.,,

Pai, é verdade que na nossa família as pessoas morrem de repente?

pai,

pai,

paaaaaai....

Um casal em uma viagem, depois de muita discussão, passa por uma fazenda, onde é possível ver logo de cara 2 vacas. Então o homem, sarcástico, diz:
— Parentes seus né?
A mulher responde:
— Sim, cunhada e sogra.

Durante o exame geral o médico pergunta para o caipira:
— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?
O caipira responde meio hesitante:
— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!

Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:
— Pai, hoje recebi o meu boletim.
— Então cade ele? — disse o pai.
— Emprestei!
— Mas por quê?
— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.

Joaquim chega no bar e pede uma cerveja bem gelada. O balconista lhe diz:
— Desculpe, mas estamos sem energia elétrica.
E o Joaquim:
— E daí? Eu cá vim para tomaire cerveja, não para tomaire choque!

Uma loira pergunta pra outra:
— Amiga, será que faz mal tomar pílula anticoncepcional com diarreia?
A outra responde:
— Não sei, eu só tomo com água!

Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga a pergunta:
— Porque está fazendo isso?
Ela responde:
— Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

A professora pergunta:
— Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."
Ele responde:
— Ahhhh professora, é tempo perdido!

Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia: "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!


Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
— Alguma pista?
— Não!
— Nem mesmo um fio de cabelo?
— Não!
— Ótimo! Então prendam o careca!


Joaquim encontra Manoel.
— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?
— É que eu vou ser pai.
— Parabéns! Mas por que essa tristeza?
— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.


A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza.
— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços?
A loira pensa um pouco e responde:
— Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza.

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
— Como vão os doentes?
— Morreram apenas 4, doutor.
— E o que aconteceu com os outros 6?
— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou

O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
"Cuspi no chopp."
Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:
"Eu também!"

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— Minha senhora, é impossível esticar a sua pele ainda mais, já lhe operei 17 vezes. Não tem mais o que puxar!
— Desta vez só quero que você tire esta covinha do queixo.
— Isso não é uma covinha. É o seu umbigo!
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— Joãozinho, do que seu pai vive?
— Ele morreu professora!
— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
— Ele vivia tossindo professora!
— Meu filho, de tosse não se vive!
— Foi por isso mesmo que ele morreu!
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Duas velhinhas conversando:
— Você já foi violentada alguma vez?
— Não, nunca! Mas ainda não perdi a esperança.
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Chapeuzinho Vermelho estava andando na floresta quando aparece o Lobo Mau e diz:
— Chapeuzinho, agora vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu.
Chapeuzinho com um olhar malicioso responde o Lobo:
— Só se for a cesta!

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— Pai, deixa eu fazer uma tatoo?

— Tá, se quiser pode até fazer duas...
— Sério?

— É, a segunda é pra fazer por cima da cicatriz que vai ficar se você fizer a primeira.

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— Cara, é verdade que a sua mulher o abandonou?
— Sim, é verdade... Ela fugiu com o meu melhor amigo!
— Com o Plínio?

— Que Plínio nada, nem conheço o cara, mas agora ele é que é o meu melhor amigo!

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— Você viu o tamanho do biquíni daquela moça?
E o menino:

— Não. Eu só olhei a parte onde não tinha biquíni!

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O homem chega na farmácia e pergunta para o farmacêutico:
— Aqui tem recarga pra Oi?

— Não, pra Oi só tem colírio!

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— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?

— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

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5 bandidos assaltaram um banco e depois no esconderigio:

Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

—Vamos contar o dinheiro?

— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

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A dona de casa pede para o menino:
— Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.
O garoto sai e volta meia hora depois:

— Não consegui ver, mãe. Ele estava de sapato!

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O homem vai comprar camisinhas:
— Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola?

— Não, ela nem é tão feia assim!

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A professora de inglês pede para Joãozinho:
— Joãozinho, formule uma frase com a palavra "window".
E Joãozinho:

— Quando me chamam, eu aviso: "Já estou window!"

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MULHER FOI PASSEAR NO SHOPS COM O MARIDO

nossa amor, estou emocionada. hoje você esta tão romantico...

desde que entramos no shopping você não larga da minha mão...

marido

claro, se eu largar, vc sai comprando tudo!

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Durante a guerra o capitão repara que um soldado está recuando, e o questiona:
— Soldado, por que está recuando?
O soldado justifica:

— Capitão, a Terra não é redonda? Pois então vou dar a volta e atacar eles por trás!

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Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:
— Olha a mandioca! Olha a mandioca!
E o outro gritava provocando:

— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!

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O médico observa o exame do paciente e diz:
— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.
— Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nem vou conseguir pagar a consulta.

— Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.

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O homem pergunta ao médico:
— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?

— Bem, provavelmente eu mancaria também!

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O menino pergunta ao pai:

- Pai, eu fui adotado?
O pai responde:

- Foi, mas te devolveram para a gente!

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Joãozinho liga tarde da noite para a professora:
— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?
— Nossa, você achou tão interessante a aula?

— Não é isso, é que eu não consigo dormir!

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Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?
— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

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Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:
— O que eu faço agora?

— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".

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O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— O senhor tem televisão colorida?
— Temos sim, senhor!

— Então, me dá uma amarela!

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Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
— Eu te amo!
Ela pergunta:
— Esse é você ou já é a cerveja falando?
Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

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O louco foi na padaria e perguntou:
— O pãozinho já saiu?
O padeiro responde:
— Sim, saiu sim!
O louco responde:

— Então quando ele voltar, diga que eu quero falar com ele!

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A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:

- Ora, porque eu moro em apartamento.

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o cara vê a mulher bonita no meio do mato e vai lá perguntar:

o que você esta fazendo aqui afastada?

vim soltar um pum

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Enquanto isso no supermercado:
- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
- Eu te odeio, pai!

- Não diga isso, Mucilon.

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Um bêbado perguntou ao outro:

-vc é bom de matemática?

- sou

- O que vem na sequencia de 51?

- Se você já tiver colocado o açucar, então é uma rodelinha de limão.

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liga na funeraria e pede desconto pra um morto carbonizado

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Uma amiga pergunta pra outra a amiga:

- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?
A outra amiga responde:

- Não, amiga, você está redondamente enganada.

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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem..

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- Amor, me diga algo doce.
- Brigadeiro.
- Não, algo bonito.
- Cachorrinhos.
- Não! Diga algo sexy!

- A vizinha.

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Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.

- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.
Ao que eu respondi:

- Bem, a sua visão está perfeita!

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Um homem conta ao amigo:
- Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.
- Que interessante. E quanto ela já perdeu?

- Duas semanas.

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gente! esse povo de marketing esta perdendo as estribeiras. imagine que Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas, toda bonitona, que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.

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A mãe entra de surpresa no quarto do filho e pergunta:

- O que esse rapaz faz embaixo da sua cama?
E o filho responde:
- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz muitas!

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O pai e o filho estão se preparando para pescar juntos, e o pai pergunta:
— Filho, está pronto para a diversão?
O filho responde:

— Estou, mas a gente não ia pescar antes?

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